La primera debe ser dormir mucho, está prohibido dormir a pierna suelta. Eres más activo e inquieto si duermes mal.
Aburrirse es otra cosa prohibida, si te aburres eres un patán.
No saber distraerte contigo mismo. Si vas por ese camino acabarás en las garras de la playstation y eso es pecado para una persona con un poco de glamour. Es manía de masa icónica.
Si no te gusta viajar estás vendido, te conviertes en una persona poco interesante y ni siquiera puedes exiliarte. Esto solo es comparable a que no te guste el cine.
No creer en el efecto invernadero, ni en el desarrollo sostenible: valiente ceporro insensible.
Existen muchas más y me gustaría completarlas con ayuda…
17 comentarios:
A mi no me gusta especialmente viajar, pero suelo callármelo, para que no me tachen de palurdo.
*
Supuestamente también
- preferimos el diseño nórdico,
- nos entusiasma nuestro trabajo,
- hemos salido varios días seguidos cuando éramos jóvenes,
- el domingo no podemos ir a ver a mama porque estamos de resaca,
- nos gusta cocinar pero no tenemos tiempo,
- te lo pasas genial en las cenas de empresa (porque al fin y al cabo tu jefe tiene corazón),
- bailamos bien cuando nadie nos ve,
- hacemos el amor un número determinado de veces cada semana,
- conocemos la canción del verano porque lo ponen mil veces (no porque veamos atentamente algún programa amarillista) y no la cantamos bajo la ducha como si fuera un himno homérico,
- no sabemos quien es Carmele,
- amamos la música clásica, la que va desde el siglo XIII al XX, pero no recuerdo la última vez que escuché Bach,
- y nos encanta la filosofía y el arte, pese a que sólo tengamos tiempo de leer el horóscopo y visitar los museos para comprar postales,
- afirmamos que a los 20 años éramos capaces de conquistar a cualquiera,
- reducimos el número de clases que necesitamos para pasar el examen de conducir,
- no vamos a las rebajas,
- Hemos pasado tantas fases como Picasso o Madonna: "cuando yo era gótico" "punk" "pijo"...hasta llegar al grado de estabilidad que necesitábamos,
- apoyamos las causas justas, pero no sabemos situar Camerún en un mapa,
- sencillamente apoyamos al partido demócrata,
- y leemos mucha poesía pero "de la que rima",
- una pintura abstracta nos parece siempre muy moderna, jamás es "mala",
- jamás tenemos ganas de comer una hamburgüesa,
- estamos de vuelta de todo,
aunque no hayamos llegado a ningún sitio.
-
es complicado superar el post anterior pero como estoy aburrida y eso está prohibido...
prohibido haber sido cani o yoli y saberte entera alguna de las canciones de camela (cosa del todo vulgar)
prohibido ser de pueblo o por lo menos sentirte orgulloso de ello (hay que renegar de los cazurros)
prohibido ver los canales locales (sobre todo los de porno y videntes) porque ahí sólo hay incultura.
bueno, me voy a seguir aburrida (qué le voy a hacer, siempre me gustó ser ilegal y moderna)
Tampoco se les puede llamar moros a los árabes ni subnormales a los discapacitados psíquicos ni limpiadoras a las asistentas del hogar...
¿Puedo decir algo? Deduzco que duermes mucho, te aburres, te distraes contigo misma, no te gusta viajar y no crees en el efecto invernadero. Igual me equivoco. Hay alguna más prohibida. Por ejemplo intentar atravesar las murallas de gente que no quiere que las atravieses. Ya que por eso las han puesto. Espero que te sirva. Saludos. Por cierto, el comentario 1 te va a dejar el blog lista de bytes.
Otra: Está prohibido tener sentido del humor si no perteneces al grupo de los que tienen sentido del humor. El sentido del humor, por tanto, es una cualidad gregaria. Tengo más, María, pero no pertenezco al grupo ese que he mencionado antes. Tú decides las que necesitas. Así como doscientas te puedo pasar. Incluso puedo identificarme con mi blogger. Pero claro, no sé si te va ha hacer gracia, según lo que he expuesto anteriormente. Saludos y cuidate.
Tioene razón el del montón (¿Camilín, eres tú miniño?), la pregunta es poco concreta. Pero allá vamos, de sopetones.
No puedes decir -de hacer ni digamos-:
-Qué buena está esa tía. Y sus variaciones. Para instintos, al ciber, que en tu casa te rastrean las exploraciones.
-Decir en una reunión con chicas "El cabrón de mi hijo me tiene hasta los cojones, le daba una hostia"... De nada sirve que te hayas ocupado de él desde que era un niño. La sola verbalización del desahogo implica que llevas a un maltratador hinchable dentro.
-Me he comprado una ropa de puta madre en el mercadillo. (Antes segunda mano en Swingin' London, que seis pantalones por 20 euros en Huelin).
-Pedir pringá untá en la viena y dos jarras de cerveza en La Moraga. Hombre, si la pringá está deconstruida sobre un lecho de mofletes de Boa constrictor, vale.
-Poner a Georgie Dann en las fiestas. (Salvo que esté Camilo de Ory; él, como Petronio, moderniza todo lo que roza).
-Coleccionar cualquier cosa que salga en La Opinión.
-Pedir en el chiringuito que te den en una bolsa los restos de la paella. No, y no me refiero a la de la mesa de al lado. Viva el espíritu hidalgo.
-Ponerle a alguien en su blog que no te gusta una mierda. Cuidadín, que luego como abras uno...
-Decirle a los poetas a la cara que leen muy mal sus versos y, normalmente, aburren.
-En general, tener sentido del humor y practicar el sarcasmo con tus amigas o novias.
-Leer el Marca todas las mañanas. No se compensa con mucho Zizek o Adrienne Rich que te metas luego. Eso es im-per-do-na-ble. "No me esperaba eso de ti" o "no te pega nada" son los comentarios que pueden escucharse como te de por confesar tus bajezas ante un grupo de amigas.
Gracias, no soy ninguno de vosotros. María sí me conoce, poco, pero me conoce. No obstante no sabe quién soy. Es una paradoja pero así son los blogs, paradójicos, como las personas. Sin permiso expreso de María, no me daré a conocer. Es otra prohibición más: No poner bloggers en comentarios de blogs donde no te autoriza el blogger@. Por cierto, derrocháis bastantes bytes con los comentarios de este post. Como se entere María que se va a quedar sin bytes igual se lo piensa dos veces antes de poner post tan sugerentes, tanto que van colapsar su blogcentralita.
A lo mejor has destapado la caja de Pandora con este post. Y no le estoy haciendo publicidad a ningún grupo musical.
Más cosas prohibidas: no llamar salvaje al capitalismo y no odiarlo.
no se olviden:
Hay que tocar el claxon porque España gana la Eurocopa.
Hay que ponerse la camiseta de la selección y pasearse por la Calle Larios orgulloso.
Hay que ponerse la camiseta del Málaga y pasaearse también orgulloso de que el Málaga suba.
Si usted quiere ser una maria-eloy y no una maria-lucy de tres al cuarto deje el barato mundo de los infrarrojos y conéctese vía bluetooth con el resto de la humanidad. Miles de alexitos, maikels, kikos y fanis están deseando compartir sus politonos más divertidos.
Poeta Homínida
María Eloy García,
que escribes poesía en los libros
en el blog y en la web:
¡estupefacto estoy
cuando la vecina del sexto
me dijo hoy
que no sales,
tú, incomensurable María,
en la Wiki Pedía!
-¡Vive Dios que no se prolongará
tal injusticía, María!
¿Observo que alguien se pica por sentirse retratado con estas inclinaciones?
Uno puede observar las inclinaciones prohibidas sin necesidad de sufrirlas, disfrutarlas o vivirlas sin más. Estos no son requisitos indispensables.
No pasa nada por ser un homínido del siglo, pero tampoco por observar y escribir sus inclinaciones.
Respuesta a Jimena: En la wikipedia, no, pero en youtube, sí. Y yo soy el culpable. Y además el primero, el primer culpable.
Vale duermo mucho pero yo no juego a la Play, e gusta viajar y me encanta el cine.
Euh.. Para no quedar tan mal diré que está prohibido decir "mini" (todo el mundo sabe que se dice "toto") y que también está mal visto ser soso. Ya.
no acuclillarse aunque ese gesto pueda ayudar a prevenir escoriosis. si no eres capaz de estar de pie mil horas en una postura mala para la circulación, no eres lo bastante homínido.
si te sientas en el suelo, pierdes al monopoli. bajas de rango automáticamente. tengas litrona en la mano o no, ya no eres productivo.
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